VTIPY, HUMOR, PROSTĚ NĚCO NA ZASMÁNÍ

"Tati, proč ses oženil s maminkou?"

"Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani to dítě to nedokáže pochopit!"

Učitel se ptá: "Kde bydlí Pán Bůh?"

Pepíček: "Myslím, že bydlí v naší koupelně."

Učitel: "Proč si to myslíš?"

Pepíček: "No, protože táta každé ráno tluče na dveře a říká: Pane Bože, ty jsi tam ještě?"

"Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence. "

"Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo auto."

Jeden oční doktor slaví čtyřicátiny. Přijdou hosté a manželka mu přichystala překvapení. Zavázala mu oči a odvedla ho do jídelny, kde byl na stole narozeninový dort a na něm čtyřicet marcipánových očí. Když mu sundala šátek z očí, doktor se začal děsně smát. Když ho záchvat přešel, vysvětluje: "Ale, jen jsem si vzpomněl na jednoho kolegu. Tomu bude za týden padesát a je to gynekolog."

Baví se dva školáci o tom, co si přejí k narozeninám. První říká: "Já bych chtěl tampón."
Druhý na to: "Hele, a víš vůbec, na co to je?"
"Ne, ale musí to být super, dá se s tím lyžovat, jezdit na kole, plavat..."

Paní učitelka napíše Pepíčkovi do žákovské knížky: "Smrdí, umývat."

Druhý den otec odpoví na poznámku: "Učit, nečuchat."

"Jean, běž zalít travník!!" "Ale Pane, vždyť prší!?" "Nevadí, vezmi si deštník!!"

Baví se dvě : "Co ti dal manžel k narozeninám?"
"Norkový kožich."

"A sedí?"

"Jo, oni tam měli schovanou průmyslovou kameru!"

Zvoní telefon. "Haló?"
"Promiňte, je to číslo devět, tři, čtyři, tři, sedm, sedm, dva, pět, dva?"
"Ne, ano, ano, ne, ano, ne, ne, ano, ne!"

Tak jsem nechal utratit svého psa..."

"Byl vzteklej?"

"No nadšenej moc nebyl..."

Na zamčené dveře veřejných záchodků bouchá chlap: "Hned otevřete, mám průjem!"
A z druhé strany se ozve: "Jak já vám závidím."

"Mami, skočím se trochu pobavit."
"S tou dírou v kalhotách?"
"Ne, s Vlaďkou o patro výš!"

"Za takové vysvědčení se dává pár facek!" rozčiluje se otec. "Máš pravdu, tati, pojď, pan učitel bydlí hned za rohem."

Víte, co se stane, když strčí Sněhurka prsty do zásuvky?

Popelka.

Slyšela jsem, že Váš syn studuje na univerzitě. Co z něho bude, až skončí?" ptá se známá paní Novákové.

"Obávám se, že důchodce."

"Pane doktore, já mám hrozný strach, je to moje první operace."

"Vím, jak vám je," říká chirurg, "moje také!"

Víte, proč měla blondýnka radost, když dokončila puzzle za 11 měsíců?

Protože na krabici bylo napsáno 2 až 4 roky.

Povídá zákazník prodavačce (blondýně): "A dá se tímto fixem psát pod vodou?"
"Ano, 'POD VODOU', ale i jiná slova."

Blondýnka řídí auto a stěžuje si vedle sedícímu manželovi: "Sleduješ ty neukázněné chodce? Pořád se mi pletou do cesty!"

"Nic si z toho nedělej, uklidni se a hlavně sjeď z toho chodníku!"

Letadlo na letišti se už rozjíždí, ale najednou zastaví a vrátí se zpátky. Po hodinové přestávce znovu odstartovalo.

Znepokojený cestující se ptá letušky, co se stalo.

Letuška na to odpoví: "Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru a trvalo nám skoro hodinu, než jsme sehnali pilota, kterýmu by to nevadilo".

"Pane vrchní, dal bych si to, co má ta paní u támhle toho stolu."

Vrchní se po chvíli vrátí: "Promiňte, pane, ale budete si muset objednat něco jiného, ta paní to chce sníst celé sama."

Celník se na hranicích ptá řidiče: "Cigarety, alkohol, drogy?"

Řidič na to: "Ne, díky mám svoje".

Google: "Já najdu všechno!"
Wikipedie: "Já vím všechno."
Facebook: "Já znám všechny."
Internet: "Beze mě jste v pr*eli."
Elektřina: "Tak se všichni uklidníme..."

Chlapec v lekárně: "Dejte mi balíček kondomů. Příchuť jahoda.
Anebo ne, malina. Existuje jablko? Anebo máte i banán?"
Stařík, který stojí ve frontě:
"Synku, chceš jebat nebo vařit kompot?!

Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis:
VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!
Ta co nese třetí M říká té, co nese Í:
"A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!"

Jaký je nejlepší "malý pomocník pro velký úklid"?

Plastická trhavina.

Jak se dá nejrychleji skončit s kouřením? Zapalte si u benzínové pumpy!

Jaký je nejlacinější prostředek na barvení nehtů?

Kladivo.

Víte, jak poznáte, že máte slona pod postelí?

Strop je hrozně blízko.

Jaký je rozdíl mezi průjmem a smrtí? Žádný. Přijde a musíš jít.

Kdo je absolutní flegmatik? Člověk, kterého nedokáže rozházet ani ruční granát.

Jaký je rozdíl mezi mrazem a traktorem? Když vám po zádech přejde mráz, dá se to vydržet.

Česko má technický stav silnic na jedničku. Problém nastává, když zařadíte druhý nebo vyšší převodový stupeň.

Včera ve tři hodiny v noci na mě zazvonil soused. A já jsem se tak lekl, že mi vypadla vrtačka z ruky.

Děti na táboře: "Nemám nic proti stezkám odvahy a dobrodružství, ale jít mimo dosah wi-fi, to už je opravdu trochu moc.